Je ne sais pas si je devrais avoir honte d'avoir fait de mes épreuves des écrits mais je crois que cela représente quelques jalons de ma vie, quelques piliers de ce que je suis et un déterminant de ce que je serais.

En cette fin d'année universitaire, après avoir pleinement réalisé un choix professionnel, je suis déçue par le sentiment qui m'anime. Je m'attendais à rayonner, à m'assumer et au final je suis là avec encore beaucoup d'incertitudes.

Ces deux dernières années, j'ai emprunté un chemin qui m'a offert des milliers d'opportunités:

• Humanitaire, j'ai découvert un domaine professionnel avec des outils de gestion, des clefs de compréhension, des attitudes, une éthique professionnelle et une réflexion sur le monde dans lequel j'évolue.

• Le travail humanitaire: stagiaire, salariée chez Action contre la Faim et Enfants du Monde droits de l'homme. J'ai découvert deux univers aux antipodes, deux expériences aux saveurs parfois amers. On m'a fait confiance, j'ai déçue, je me suis déçue mais j'ai aussi appris plus que je n'aurais pu le faire en étant en droit.

• Le travail en équipe: de gré ou de force, apprendre à composer avec les autres n'étaient pas évident. Je doute toujours sur ma capacité à mener un leadership, j'ai mes limites, mes failles qui font obstacle à ce positionnement.

• Le travail avec moi – même: ma communication avec les autres n'est pas évidente, je me suis radicalisée. J'ai souffert d'être moi même et je crois que j'en souffrirai à tout jamais. Alors je sais que je souffrirai toujours d'être avec les autres, c'est dur mais je crois que ça vaut le coût de surmonter cette souffrance.

• Un association d'humain: présidente d'une asso' cette année, c'est pompeux mais j'en garde un souvenir douloureux. J'ai pas rempli les objectifs, je me suis déçue, je me suis laissée dépasser, je suis mitigée. Cette pression là, je l'ai péniblement géré et je crois qu'on ne m'a pas aidé. Pourquoi demandons t – on tant de moi? Ai je l'air d'une super héroïne ? J'ai suscité tous les sentiments cette année, la haine, la sympathie, la crainte, l'amusement, le délire ... l'indifférence ne me connaît pas.

• Les territoires palestiniens: une partie de moi , un voyage que je n'oublierais jamais, une histoire de vie.

• Avec Mon homme: je suis super fière de lui. Tout est facile avec lui même quand je rends cela difficile. Avec mon homme, je sais construire, je sais réparer, je sais traverser les moments difficiles, j'apprends à communiquer. C'est en construction mais je progresse doucement et sûrement. Avec mon homme, la vie n'est plus aussi chaotique, c'est mon refuge, mon phare, ma sérénité. Avec mon homme je deviens et ça c'est tout ce qu'il me fallait.

Aujourd'hui, je m'apprête à partir en stage au Ghana pour 6 mois voire plus. Pour une autre aventure, une nouvelle étape en continuité avec ces deux années. Je ne fuis plus, au contraire je me réalise. Je ne regretterais jamais ma décision pour ce master parce que même si je ne sais pas où cela me mènera, j'ai pénétrai une réalité d'un monde saisissant qu'aucun autre master n'aurait pu me faire vivre.

Je ne sais où ça me laisse mais, à défaut de faire de moi quelqu'un de bien, l'humanitaire a fait de moi quelqu'un de plus conscient, positionné, attentif et armé pour agir ... the show must go on... see you soon.

Love

Dans mon 15m² isolant, étouffant je ne sais plus bien si je suis seule au monde ou attendue quelque part. En ce moment le sentiment qui prédomine, c’est que l’on me cache quelque chose. Quelque chose qu’on ne peut ou ne veut pas me dire parce que c’est trop blessant ou trop méchant et que je serai incapable de l’encaisser.

Je crois que c’est ce qui m’inquiète le plus car je suis quelqu’un de lucide et je sens lorsque ça ne va pas. Et là je sens que je ne suis pas à la hauteur, il va commencer sa carrière, les grandes étapes vont être entamées et je sais j’ai l’impression qu’il se pose des questions nous concernant. Je ne suis pas jolie, je suis noire, et je n’ai pas forcément un avenir des plus prometteurs (même si je crois en mon avenir). Il pourrait avoir 1000 fois mieux que moi, 100 000 fois mieux que moi. Et puis il a cette grande et belle famille, et je détesterai être un sujet de discorde parce que je suis noire ou pour tout autre chose.

Je déteste être un boulet ou un fardeau et là j’en ai la sombre impression. Cette impression qui entame la confiance que j’ai en moi. Faire abstraction des points qui sont considérés comme handicapants, a toujours été ma philosophie mais parfois ils s’imposent en force. Je ne peux pas tout relativiser. Je suis mon fardeau, ça je l’accepte mais pas d’être celui d’un autre.

 

Je ne suis pas à la hauteur, c’est la seule phrase qui me vient à l’esprit : je suis à mille lieux d’être à la hauteur. Parfois, peut être qu’il est préférable de l’admettre au lieu de se voiler la face.

 

Fiance, marié, pacsé, célibataire, étudiant, HEC ou une pauvre école, 100 000 ou 3 amis: ça c'est ce que Facebook nous renvoie et beaucoup pour ne pas satisfaire la soif avide de ceux qui veulent à tout prix savoir comment leur ami d'enfance s'en sort professionnellement et affectueusement, ne remplissent pas toutes les cases du formulaire. Quand je vois ça j'ai envie d'être une expatriée au gualapagos mais bon on fuit pas ses démons. Ce truc facebook n'est pas fait pour moi car les carences qui m'affectent sont réveillées et titillées par ce truc, faut que je trouve la touche "supprimer son compte".

Un autre truc pour me susurrer que je ne suis pas à la hauteur: c'est bon je le sais. C'est mon interprétation de ce truc mais je suis sûre que ça en ravie d'autres. 

Ecrire pour ne rien dire, ça faisait longtemps, et généralement ce n'est pas de bonne augure. Ouais, putain j'ai bientôt 23 ans, 7 kilos en trop, un master 1 en trop et un horizon pas très beau; y'a mieux comme bilan!Quand certains écrivent "keep the faith" moi je comprends" Screw the faith" , y'a rien qui est à sa place dans mon monde, et ça devient épuisant de se battre pour "keep the faith" quand "the life screws you ". Le problème majeur, pour que vous compreniez what's wrong with me, c'est que je suis jamais en paix avec moi même, dans ma tête c'est tjs tendu, en alerte, prêt à réagir à un nouveau problème car on sait toujours qu'il y en aura mais on ne sait jamais quand. J'arrive pas à être sereine, et du coup je peux jamais me poser pour me dire, c'est bon Love tu peux souffler car à chaque fois que je l'ai fait, le téléphone a sonné pour me dire " y a un problème Love!" et ça arrive souvent je vous assure, c'est pour ça que je baisse que très rarement ma garde.

Voilà je vis à flux tendu; du coup cette énergie que je concentre pour garder le navire viable en cas d'urgence, est indisponible pour d'autres choses, j'ai pas trop le temps pour les formules de politesse, pour déguiser ce que je dis ou passer du temps avec ce type de genre humain peu sincère, peu honnête, ceux qui mentent pour manipuler et god!!! Y' en a beaucoup, je le savais pas !Généralement je les repère assez vite mais je dois avouer je me suis faite avoir, récemment d'ailleurs et j'étais déçue, (en dépit du fait que j'ai peu fois en la nature humaine) là ça m'a quand même emmerdé qu'on se foute de ma gueule !Plus je grandis moins je tolère ces gens qui sont pas en phase avec eux même, c'est quand même un minimum syndical d'être honnête avec soi même et d'assumer quand on entube qqu, qu'on dise clairement " ma pauvre, ouvre les yeux, je me fous de ta gueule". Je suis sure qu'être en phase avec ce qu'on ressent et le dire clairement c'est pas dur, ça épargnerait des souffrances. Y'a un type comme ça je connais, je dirai bien son nom mais bon je suis pas là pour humilier non plus, il est d'un méprisable déjà qu'on s'aimait pas trop, aujourd'hui j'ai envie de le vomir, dans ce qu'on a fait de plus minable dans l'humanité il doit être nommé au top 50! Pour moi la malhonnêteté c'est un affront à l'être humain a fortiori ce que nous sommes, ça devrait être consigné dans la constitution.
Du coup pour suivre et m'appliquer ce guideline, ces dernières années je parle moins, je pèse mes maux (faute de frappe que je garde, je voulais dire mes mots, involontaire mais significatif), je réfléchis avant de parler, exercice difficile pour un bélier mais tout s'apprend!

Je passe pas mal de temps aussi à gamberger sur ce que je suis, ce que je fais, qui je deviens et en tout cas au bout de tous ça j'ai résolu la problématique Love mon prénom, aujourd'hui j'ai pris conscience que je devais pas  me battre pour prouver ou défendre le fait que je m'appelle Love. Car personne ne se bat pour défendre sa légitimité à s'appeler Pierre ou Paul alors pourquoi je le ferai, ça peut paraître con mais quand on porte un prénom pareil malgré soi, ya des choses à mettre au clair.

Voilà où j'en suis, pas trop bien dans mes shoes, dans une précarité psychologique, pas trop bien dans ma peau, pas trop bien avec les autres, pas trop bien dans la vie mais dans tous ces "pas trop" y a quand même le verre à moitié plein, c'est mieux que rien !

So someone available to save my world?

                                                          

Ce blog doit me porter la poisse, car aussitôt que j'y poste les galères se suivent. Ce soir j'ai envie de casser tout ce qui me passe par la main, j'ai envie de tout remettre en cause, j'ai pas tout ce que je veux, j'ai d'autres trucs mais ça compense pas, je veux retrouver les choses que j'avais ! Je me sens agresser, je le suis, j'aime pas ça, mais je vais pas le dire parce que ça va pas, ça va jamais!  Je suis pas bien, j'en ai marre, putainnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn!!!

Well, well... et bien ça fait un baille que je n'ai pas remis les pieds sur ce blog et je ne saurai dire pourquoi, surement moins de choses à extérioriser.
Hier j'étais dans une autre chambre à Dijon, avec le stress de l'avenir, c'était l' année de plus sans conviction, de l'alcool et mes amies, des angoisses, des questions, une rage aussi, bcp de colère(s). J' avais dit que je resterai seule pour longtemps, j'avais dit que je ne savais pas ce que j'allais faire de ma vie, j'avais dit que je partirai, j'avais que ça n'allait pas, j'avais dit pas mal de choses. Le truc de l'année dernière, c'est que je voulais me tirer, fuir, une super fuite en avant.

Voilà,  aujourd'hui je suis à Paris dans ma chambre d'étudiante qui ne coûte pas trés cher, étudiant de nouvelles choses, c'est l'année où je vis mes choix. J'ai mon shoupinet (mon nico), j'ai ces nouvelles choses à apprendre, j'ai cette association, j'ai ces nouvelles connaissances, j'ai ce stage à faire, j'ai tjs ces angoisses et ces questions mais j'ai moins de colère, et moins de rage. Le truc de cette année c'est que j'ai envie d'avancer, faire, construire ma vie.

Entre temps, il y a eu le Ghana, c'est là bas que se dessine les grandes lignes de ma vie, c'est là que j'arrive à réfléchir à ce que je deviens ou ce que je vais devenir. C'est là où mon frère est, j'ai dû le voir trois fois dans ma vie, mais ça a suffit, c'est indescriptible, c'est mon frère.

Enfin, je suis contente de mes choix, je ne sais peut être pas où cela me ménera, mais je regrette pas!
Voilà, ct pour dire ça, le 15 novembre à 1h20!

Ces derniers temps, je suis un peu chiante, relou, à éviter mais j'assume parce que ça arrive à tout le monde et donc pourquoi pas moi.
Alors je vais faire chier la compagnie qui a mes valises depuis 2 semaines et qui n'en peut plus de m'entendre au tél déblatterer un jargon juridique qui les fait flipper.
Je vais faire chier mon banquier car il a pas l'air trés honnête dans ses conditions de prêt.
Je vais faire chier les gens qui me cherchent un peu trop de prés et qui me trouve forcément.
Je vais faire chier les gens qui disent mais "love soit humaine tu devrais faire un peu plus d'efforts quand meme, la pauvre": merde!
Je vais faire chier les gens qui sont ambigus et que dés lors où tu leur demandes la franchise, que toi tu leur offre sur un plateau, ils répondent "mais non moi jamais, pas possible"
Je vais faire chier les gens qui jouent la provoc' mais qui flippent dés qu'ils sentent que t'as plus de couilles qu'eux!
Je vais faire chier ceux qui croient que je suis sympa alors que c'est pas le cas.
Je vais faire chier celui qui dit "oh mais je comprends pas pkoi tu le prends comme ça, elle a rien fait"
Je vais faire chier ceux qui me sous estiment!
Je vais faire chier mon monde jusqu'à ce qu'on me vomisse d'exaspération... et ça sans scrupule!

Master 1 gestion de l'humanitaire: développement et gestion des ong, à Paris 12 !!!

C'est la panique, la grosse panique, je sens que je vais me retrouver sans master, sans avenir, c'est la panique, la grosse panique !